他人を巻き込むな！

ヒロも私が原因で鬱になりました。
アキラも私が原因で鬱になりました。

いまや「一億総鬱」と化した日本。
一時的な抑うつ状態ならともかく、
アキラは1ヶ月以上に渡り、抑うつ状態が続いています。
元々私と同じように家庭内で悩みを抱えていたようですが、
それがここに来て私というダークな存在で発病したのだとしたら…。

まだ診察も受けていないですし、
私はただの患者です。

ただアキラ自身も、今までとは違う何かを感じているようです。
自らの意思で病院に掛かる人は珍しいと言います。
私の場合は、弟が先に通院していたので
自分から言い出して通い始めました。
ただ、1年半以上自分の中で我慢に我慢を重ねていたものが
高校卒業と同時に解き放たれ、
発症したのでは、と思っています。

多くの友人や知人には何も知らせませんでした。
偽りの自分を演じてました。
会うとなったその日だけ「普通の自分」になるのです。
それが保てる限界は3時間ほどだったと思います。
翌日はその疲れが元で、一日中寝ていました。

その当時、ボダはまだ発症していなかったように思います。
長い間お付き合いしてきた彼との別れが、
ボダ発症ポイントになるのかもしれません。
私はそのときに彼のことを裏切ってしまったから。
それから彼は女性と付き合うことをやめました。
どんなに謝っても許してもらえないでしょう。
人生最大の過ちでした。

親の反対を押し切ってでも結婚していたら・・・
と何度も何度も悔しがりました。
彼を失ったことは、私にとって予想以上に大きく、
なぜそんな失敗を犯してしまったのか、今となってはもう分かりません。
普段は滅多に後悔しないのですが、
彼を失ったことだけが、唯一後悔していることです。

タイトルチェンジ

えと、見た目思いっきり変えてみました。

そしてこっそりブログ名も改名。


これからもよろしくしてやってください。

生きるということ

最近自分がもうすぐ死ぬんじゃないかと思う。
自殺ではなく不慮の事故などで、だ。
妄想でもなく、なんとなく死ぬのかなって。

それと関係があるのかどうか知らんが、
古い資料などを探している。
自分が生きた証を、どこかに残したいのだろうか。



資料を漁っていたら、小６の時に書いた日記帳が出てきた。
先生との交換日記みたいなものだった。

「将来は平和で平凡に生きたい」

それが私の夢だった。

今の自分を振り返って、心にトゲが刺さった。
周囲を振り回し、ときには暴力さえ振るい、
相手の心の傷をも拡げる。
そんな生き方しか出来ない自分に腹が立った。
アキラに対しても何もしてあげられない。
そのことにも悔しさが募る。


私はどれだけ汚れているのだろう。
心も身体も、きっと真っ黒に染まっている。
自己の欲求のみを最優先させ
相手のことなどお構いなし。
挙句の果てには自分で責任を取らず
結局は誰かに助けを求める。
サイテーの人間だ。クズだ。

なんと罵られようと、私には言い返すことができない。
それが事実であるから。
目の前に真実があるのだから、言い逃れなど出来ない。
現実逃避を繰り返し、妄想の世界で生きてきた。
その生き方から脱却せねばと、焦れば焦るほど空回りした。
「いま、そこにある現実」に目を向けなければならない。

「今度こそ上手くいく」根拠のない自信に振り回され、
ほとほと困っている。
私以上に周囲にとっては迷惑な話だ。
いつも考えは感情的であり、
その感情自体を制御することが出来ない。
躁のときは異常なまでにドライだ。
極めて合理的、生産的なことを考える。
それがまた突拍子もないもんだから、
周囲は怒るのも忘れて呆れる。
キチンとグレーゾーンを持つことが、
私にとっての重要課題だ。

入院日記 vol.6

なんかどうでもよくなってきた感がある入院日記シリーズです。
今回はシリーズ終了のお知らせだけです。
うん、ホントにどうでもいい。

夢は寝ているときに見るものです

この一年、自分を見失っていました。
夢や目標など何もなく、ただただ日々を過ごしてきたのです。
注目して欲しいがために問題行動を取ったり
躁状態がひどかったり
親友を一人失ったこともありました。

全部を病気のせいにしてしまうのは、至極簡単なことです。
確かに、病気のせいで仕事はドクターストップ状態ですし
生活の中で病気であるが故に、様々なトラブルを起こしかねません。

今は家庭内でいじめを受けてるんじゃないか、くらいです。
父は病気のことが理解できず、母は最近留守がちでいません。

父が家に居ることが多くなり、母も相当ストレスが溜まっています。
母は以前だったら絶対に父の陰口など叩かなかったのですが、
最近は母が率先して言う様になってきました。

兄弟（下二人）には軽くシカトされますしね。
話の途中で席を立たれたり、返事をしてもらえない、
例を挙げたら枚挙に暇がありません。

全ては自己責任なんですけどね。
週末にずっと彼氏の家に行っているなど
数ヶ月前にはありえない行動でした。
いつものように全力で突破していますが。
そんな問題行動ばかりの姉に
兄弟も愛想を尽かしたといったところでしょう。

しかし私ももうすぐ25です。
親に養っておいてもらって、権利ばかりを主張するダメな人間です。
仕事がしたい。
キチンと働いて、家にお金を入れるくらいはしなければならないはず・・・
それくらいの年齢になりますが、今は病気を治すのが最優先事項なので
まだ働くことは出来ません。
それが私を最も苦しめる要因となっています。
働かざるもの食うべからずの精神で
私達を育ててきた両親。
それはもう、私の中に深く刻み込まれており
無職の状態を何とか脱したい一身で過ごしています。

母は「お金がない、お金がない」と常にぼやいていました。
そのことは私の脳裏に深く刻まれ
お金に対する執着心を異常なくらい持つようになっていたのです。

「お金がない」と言いながら、お菓子を買い込む母。
そんな姿を見て、幼心ながらに矛盾を感じていました。
私は文房具の一つも買ってもらえず
一生懸命お小遣いをやりくりしていました。
「欲しいものがあったら、将来金が稼げるようになって買え」
というスローガンを掲げているかのようでした。

その頃の将来といったら、今くらいでしょうか。
きっと有名大学を卒業して、有名な会社に入って。
そんなことを期待していたんでしょうね。

私は両親の期待を真っ向から裏切ってしまったのです。

親の期待に沿えず、無職の私。
思い描いていたのとは、真逆な現在。

そのことを罪に思わずにいろ、という方が無理です。
私自身がACであることは明白です。
子離れを出来ない母と、親離れが完全でない娘。

そろそろ自分の道を、自分で切り開いていこうと思っています。

まずは実績を積み、結果を評価されなければなりません。
完全にゼロ状態の信頼を取り戻すのに時間は掛かるでしょう。
焦ることはやめたのですが、年を取るにつれてのプレッシャーは
年々重くなる一方です。
「まだ24歳だから大丈夫。若い若い」
なんて言われても、社会経験のほとんどない私からしたら
慰めにもなりません。
社会的にも不安定な時節、
大きく空欄になっている履歴書を見て、自分自身も不安定になってしまうのです。