生きるということ

最近自分がもうすぐ死ぬんじゃないかと思う。
自殺ではなく不慮の事故などで、だ。
妄想でもなく、なんとなく死ぬのかなって。

それと関係があるのかどうか知らんが、
古い資料などを探している。
自分が生きた証を、どこかに残したいのだろうか。



資料を漁っていたら、小６の時に書いた日記帳が出てきた。
先生との交換日記みたいなものだった。

「将来は平和で平凡に生きたい」

それが私の夢だった。

今の自分を振り返って、心にトゲが刺さった。
周囲を振り回し、ときには暴力さえ振るい、
相手の心の傷をも拡げる。
そんな生き方しか出来ない自分に腹が立った。
アキラに対しても何もしてあげられない。
そのことにも悔しさが募る。


私はどれだけ汚れているのだろう。
心も身体も、きっと真っ黒に染まっている。
自己の欲求のみを最優先させ
相手のことなどお構いなし。
挙句の果てには自分で責任を取らず
結局は誰かに助けを求める。
サイテーの人間だ。クズだ。

なんと罵られようと、私には言い返すことができない。
それが事実であるから。
目の前に真実があるのだから、言い逃れなど出来ない。
現実逃避を繰り返し、妄想の世界で生きてきた。
その生き方から脱却せねばと、焦れば焦るほど空回りした。
「いま、そこにある現実」に目を向けなければならない。

「今度こそ上手くいく」根拠のない自信に振り回され、
ほとほと困っている。
私以上に周囲にとっては迷惑な話だ。
いつも考えは感情的であり、
その感情自体を制御することが出来ない。
躁のときは異常なまでにドライだ。
極めて合理的、生産的なことを考える。
それがまた突拍子もないもんだから、
周囲は怒るのも忘れて呆れる。
キチンとグレーゾーンを持つことが、
私にとっての重要課題だ。

入院日記 vol.6

なんかどうでもよくなってきた感がある入院日記シリーズです。
今回はシリーズ終了のお知らせだけです。
うん、ホントにどうでもいい。

夢は寝ているときに見るものです

この一年、自分を見失っていました。
夢や目標など何もなく、ただただ日々を過ごしてきたのです。
注目して欲しいがために問題行動を取ったり
躁状態がひどかったり
親友を一人失ったこともありました。

全部を病気のせいにしてしまうのは、至極簡単なことです。
確かに、病気のせいで仕事はドクターストップ状態ですし
生活の中で病気であるが故に、様々なトラブルを起こしかねません。

今は家庭内でいじめを受けてるんじゃないか、くらいです。
父は病気のことが理解できず、母は最近留守がちでいません。

父が家に居ることが多くなり、母も相当ストレスが溜まっています。
母は以前だったら絶対に父の陰口など叩かなかったのですが、
最近は母が率先して言う様になってきました。

兄弟（下二人）には軽くシカトされますしね。
話の途中で席を立たれたり、返事をしてもらえない、
例を挙げたら枚挙に暇がありません。

全ては自己責任なんですけどね。
週末にずっと彼氏の家に行っているなど
数ヶ月前にはありえない行動でした。
いつものように全力で突破していますが。
そんな問題行動ばかりの姉に
兄弟も愛想を尽かしたといったところでしょう。

しかし私ももうすぐ25です。
親に養っておいてもらって、権利ばかりを主張するダメな人間です。
仕事がしたい。
キチンと働いて、家にお金を入れるくらいはしなければならないはず・・・
それくらいの年齢になりますが、今は病気を治すのが最優先事項なので
まだ働くことは出来ません。
それが私を最も苦しめる要因となっています。
働かざるもの食うべからずの精神で
私達を育ててきた両親。
それはもう、私の中に深く刻み込まれており
無職の状態を何とか脱したい一身で過ごしています。

母は「お金がない、お金がない」と常にぼやいていました。
そのことは私の脳裏に深く刻まれ
お金に対する執着心を異常なくらい持つようになっていたのです。

「お金がない」と言いながら、お菓子を買い込む母。
そんな姿を見て、幼心ながらに矛盾を感じていました。
私は文房具の一つも買ってもらえず
一生懸命お小遣いをやりくりしていました。
「欲しいものがあったら、将来金が稼げるようになって買え」
というスローガンを掲げているかのようでした。

その頃の将来といったら、今くらいでしょうか。
きっと有名大学を卒業して、有名な会社に入って。
そんなことを期待していたんでしょうね。

私は両親の期待を真っ向から裏切ってしまったのです。

親の期待に沿えず、無職の私。
思い描いていたのとは、真逆な現在。

そのことを罪に思わずにいろ、という方が無理です。
私自身がACであることは明白です。
子離れを出来ない母と、親離れが完全でない娘。

そろそろ自分の道を、自分で切り開いていこうと思っています。

まずは実績を積み、結果を評価されなければなりません。
完全にゼロ状態の信頼を取り戻すのに時間は掛かるでしょう。
焦ることはやめたのですが、年を取るにつれてのプレッシャーは
年々重くなる一方です。
「まだ24歳だから大丈夫。若い若い」
なんて言われても、社会経験のほとんどない私からしたら
慰めにもなりません。
社会的にも不安定な時節、
大きく空欄になっている履歴書を見て、自分自身も不安定になってしまうのです。

薬のせいか、ただの妬みか

なーんかね。なんかなんですよ。
鬱スパイラルから抜け出せなくなってる。

1週間くらい前から、調子だだ崩れ。
いますぐリスカしたいくらい、だだ崩れ。

23日に診察のために無理やり外に出た。
あたしにとって、引きこもってるときの特効薬だ。

そして薬減らしてもらい、24日の朝には
「絶好調！」とは言わないまでも、
「ちょっと落ち着いてきたかなー」くらいには
回復していたハズ・・・・・。

そこへ寝耳に水な弟の免許の話。
あれほど冷淡に怒ったのは初めてだよ。
いつも感情をそのままぶつけてたけど、
本当に怒ったときって肩が震えるんだね。
一つ勉強になったよ。

うん、信頼はお金じゃ買えないね。
愛はお金で買えるけど、信頼だけは無理だね。
あたしの起こしてきたトラブルの数だけ、
あたしの信頼度を下げてたんだもんね。
仕方ないよね。


なんかその苛立ちにパワーを使ったらしく、
また鬱モードに堕ちて行くあたし・・・。
それにもめげず、相変わらずのあたし・・・。
もういいよ。
家出るわ。
きっと両親も口減らしになって喜ぶよ。
家で唯一のトラブルメーカーだからね。

妄想の世界で生きていくか、
家を出るか・・・・。
ま、向こうの世界にいっちゃったら苦労するのは親だから。
とりあえず公言しとく。

近いうちに絶対家出てやる。




by.悲劇のヒロイン気取り

入院日記 vol.5

5月22日

7：00
禁煙失敗ですが、ナニか？
まーここを出てから頑張る方向で。
ただ本数だけは減らしていこーっと♪
母ちゃんに1mgって言っても分からんだろうし。
束縛ってツライわ。
人間カンケーにここでも悩まされるあちき。


13：17
おなかすいた。
母ちゃんが面会に来てくれて、ゼリーを置いてってくれた。
タバコも補給。
あー、ヒマだ。


15：10
喫煙所が段々荒れていく。
ここじゃ落ち着けない・・・。


18：36
さっきから一人になりたくて仕方ない。
普通の人だって、一人になりたい瞬間はあるのだろう。
うーん、Mちゃんが人気者になったから妬いてるのだろうか・・・。
ちっちぇえーなー、自分。
あ、でもピルのせいかもしれない。


19：40
「一人になりたい時がある」と告白できた。
頓服も自分でもらいにいけた。
進歩・・・かな。
あと1週間、6病で頑張らな。


20：03
アキラに会いたい症こうぐん。
やべっ。
最近漢字思い出せねぇーーーーーー。


20：37
すごく眠い。
リスパダールかな。
さっき飲んだから。


5月23日　　　※（　）内はタバコの合計本数です。

7：41
本日タバコ3本目。
とにかく眠い・・・・。


8：27（5本）
うーん・・・・・ホントに禁煙できるのか？


9：45
暇。
マジタイクツで死にそう。
かといって、あまり関わりたい人がいない。
開放してくれ！！！
7病いかなくていいからさぁ。
もう10日も過ぎたよ。


10：29（6本）

12：27（8本）


12：39
女性と話す話題はナニが相応しいんだろう。恋話とか？
でも私は他人のことにあんまり興味ないし、
自分のダークサイドを人に語れるほど大物ではない。
カクテルの話、美味しいレストランの話・・・
この辺は一見イケそうに見えるが、
たぶんマニアックな知識をひけらかすだけになりそうで、
反感を買うだろう。
クルマ、電車・・・最近ふれていないので、熱くは語れまい。
そう考えると、私の知識って底が浅いんだな。



13：05
アキラにTELした。
昼はだいたいマックかモスにいる。
今日はモスだった。
初めて周りに人がいても「愛してる」って言われた。
HAPPY!!!!!
早く会いたいにょん！
でもタバコやめなきゃにょん！
そんなにプレッシャーかけてくれるな・・・。

15：07（10本）

16：30（12本）


17：37
体力の低下が著しい。
こんなせまっくるしいところでなにをしろというのか。
お陰でダイエットすらままならない。
はぁ・・・。
一日が終わるとどっと疲れが出る。
さっさと出してくれ、マジで。


18：10
最近疲れてる。
笑顔になれない。
自然と笑顔がつくれなくなってる。
入院直前はあんなに笑えてたのに・・・。


18：36
人間関係を上手く築くってどうゆうこと？
「誰とでも上手くやっていける能力がある」ってこと？
ここには誰も気を許せる人がいない。
毎日毎日気を張り詰めて、寝てるときですらキンチョーしてる。
私は何のためにここにいるの？


20：34（15本）

21：00　消灯